RAZAO DO MEU VIVER!!!!!!

Sempre quis ser mãe...Meu sonho era ter quatro filhas mulheres,quando soube que estava gravida logo sai comprando laços, fitas,mamadeiras tudo rosa.Quando completei 3 meses de gestação soube que tudo aquilo que já havia comprado foi em vão, pois a eco mostrou um menininho, por segundos fiquei perplexa não me achava capaz de criar um homem rs. Mas me encorajei e fiquei muito feliz, esse serzinho foi crescendo dentro de mim e percebia eu que era um amor diferente,incondicional....Nasceu Filipe,lindo, gordinho um bebe perfeito, era tão calminho que nem parecia ter criança em casa, não chorava, nunca incomodou, e meu bebe foi crescendo...A cada dia que passava eu me surpreendia mais e mais, claro que toda mãe acha seu filho o máximo, só que nesse caso não era só opinião minha todos que conviviam achavam a mesma coisa, ele era especial sim, diferente, muito inteligente, muito bonzinho....Mais do que isso e meu companheiro, conversamos muito, sobre tudo, sempre esteve do meu lado...Quando me separei uns meses depois, ele começou a sentir dores de cabeça, fraquezas e tonturas,muitas vezes tive que ir busca-lo na escola, de começo minha ex sogra achava que era por causa da separação,talvez ele quisesse chamar a atenção ou qualquer coisa do genero, mais eu sabia que não era por isso uma vez que meu casamento já não existia mais a muito tempo e ele já estava acostumado a não ter mais o pai presente, foi então que meu ex marido levou o Fi num oftalmologista,pensei eu,agora tudo vai ficar bem.Engano meu, não demorou muito e os sintomas de fraqueza,tontura,enjoo começaram outra vez, e acompanhando tudo isso a falta de apetite também,e sem mais nem menos do dia para a noite ele acordou com um caroço no pescoço,imediatamente levei no medico,ele pediu logo um hemograma completo e prescreveu antibiótico por sete dias,provavelmente seria uma inflamação que estava por vir só que esse caroço não diminuiu então retornamos e ele nos encaminhou para Curitiba...Fui e não voltei,a noticia foi terrível,não conseguia entender,aceitar,cheguei ate a achar que a culpa era minha,desacreditei das coisas, das pessoas e principalmente de Deus, o diagnóstico veio no dia seguinte após a biopsia,meu filho de dez anos, uma criança saudável esta com câncer,por segundos queria morrer,deixei ele no quarto com minha mãe e minha irmã peguei o carro e sai gritando,chorando não aceitava aquilo.Porque não em mim...3 dias depois ele precisou ir para uti estava fraco não conseguia respirar,ai surtei mais ainda,a enfermeira me afastou dele e me disse:mãe tenha calma.eu respondi soluçando:calma nada eu quero e morrer.Na verdade eu só queria isso.Elas levaram ele na maca e antes que ele entrasse na uti a enfermeira disse da um beijinho na mamãe,nos vamos entrar te preparar e ela já vem,gente eu não conseguia parar de chorar,então ele segurou mais apertado ainda não minha mão e me falou: mãe eu escutei o que vc disse pra ela,pare de chorar eu não quero que você morra,vc não pode morrer pq se vc morrer quem vai cuidar de mim!!!!!!!!!!!!Ali exatamente naquele momento eu vi que eu era seu porto seguro e que apesar da minha mae estar ali comigo eu era a mãe dele e era de mim que ele precisava...Hj fazem 7 meses que ele esta em tratamento e eu estou em pé,como? Não sei responder...por vezes choro e ainda vem aquela vontade de morrer,mas penso ELE PRECISA DE MIM!!!!